夜明け前である、おそらく。

それにしてもまさかブログを書く事になるとは。ライティングはキライじゃないけど、自分のことを晒すのは本当に苦手だ。しかも今更ブログ。SNSキライだから。

 

仕事を辞めて早2年、いろんなことにチャレンジしながらもまだ逃げ腰でなにひとつ形にならない、ヘタレな生活で自分が嫌になっているので、トチ狂ったのだとおもう。前の仕事で私が完全に精神崩壊し、1年はゆっくり休んだ。けどその後もなんかやってるフリしてるけど何気に今も休んでる。お金は気の迷いで仕掛けたことがうまくいったことで、今はまだ何とか悪くない生活が出来てしまってる。

焦るけど焦れない、変な状況が続いてる。

 

誰も読んでくれなくても全然構わないし、知らない人からコメントを欲しいとも思わないのに、匿名でも公開してみようと思うこの気持ちはなんだ。やっぱり読んでほしくて声をかけてほしいのか?

誰かとマトモなコミニュケーションをしたいけど、一緒にひとつのものを追いかけてる相手がいないから寂しいんだろうか。人間が生きる上で、そういうことはスゴく大事なイベントのようだ。

 

実は結婚もしていなければ子どももいない。状況から見た孤独度はハンパない。相手はいるようないないような、まぁでも数人の信頼できる仲間がいるということはとても有り難いことだと思う。私のような人間は今東京に山ほどいるんだろう。呼び出したら付き合ってくれる友達もみんなそんな感じなのだとおもう。

本当は、責任のない仕事で楽に生きたい。でも、すぐ目標とかつくらされる。コミットメントなんていう言葉を誰が日本で使いだしたのだろうか。自分がマネジメントする側であってもこの言葉は苦しい。

モチベーション最大の若者だけがこの言葉を楽しげに使えるのではないかとおもう。何がビジネスになるか全く読めない状況で新しいことに常にチャレンジし続けなければならないのか、これは今も昔も多分同じなんだけど、それは私にとってあまり楽しい事ではなかった。

 

言わずもがなだが、僕は完全に他人を受け入れられないタイプの人間だ。そして毎日ふわふわと生きている、でもこれで良いはずが無いというジレンマも持ってる。日々やってることも空回り、周りを気にせずに一心不乱に打ち込みたいけどそれも出来ない。

 

まだまだ病んでるのかもしれない、グルグルと同じところを回っている感じの自分とそろそろ決別したい、そのために今日から書くわけです。